海岸线文学

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第8章 批评孩子也可以很温柔（第2页）

心理学家詹姆士曾说过：“人类本质中最殷切的要求是渴望被肯定。”那些热情向上的孩子更是如此。所以，我们在批评教育孩子时，不要忘记先赞美，然后再批评，这就是我们所说的三明治式批评，即厚厚的两层表扬，中间夹着一层薄薄的批评。这种批评方式，通常能产生良好的效果，孩子比较容易接受，不会对父母产生反感。

这是为什么呢？因为人们通常有这样一种心态：觉得批评就是否定，而表扬是肯定。三明治式的批评，用了两个肯定，只有一个否定，肯定的多，而否定少，自然也使被批评者心理更平衡。

孩子还很天真，会经常犯错误，这就需要父母耐心地教导。如果非要批评孩子，最好能同时准备甜头，让孩子即使病在心里，还能甜在心里。并且适时地鼓励孩子，让其有被信任的感觉，如此才能创造更好的互动关系。

5。“你现在的做法是不对的。”

孩子犯了错误之后，要及时地给予批评。“你等着，晚上爸爸回来见！”这种策略是一种失误。你想，本是上午的事，到晚上再批评，这中间孩子还要干好多事，那错事也许已经淡忘了。

孩子是以暂时性记忆为主的，当孩子犯了错误需要批评时，要及时地进行，不能把昨天发生的事留到今天才说，早上发生的事留到晚上再说。如果时间拖得太久，教育孩子的效果会大打折扣。

如果隔一段时间再批评，会让孩子认为家长是在找借口训他，不仅不接受现在的批评，还可能使孩子产生逆反心理。有些家长喜欢秋后算账，批评孩子时，喜欢数落孩子过去的毛病，或提出与此事不相干的事一起批评，这样会使孩子认为你一直在搜集他的缺点错误，从而让孩子产生厌恶。

批评孩子是要讲究及时性的。就像表扬孩子一样，只有及时提出表扬，孩子才能产生共鸣，增强信心。

同理，批评孩子也要在孩子刚刚犯错之时。父母如果能够做到及时制止和批评，孩子就会印象深刻，从而改正错误。

孩子初次犯错时，更要及时批评，绝不能因为某种原因而姑息迁就。同时，要允许孩子反驳，以便明白他们的思想，批评时才能有针对性，及时批评不但使孩子在错误面前心服口服，还可以有效地纠正他们对待错误的不良态度。

对孩子不能一味宠爱，他做错了事情，说了谎话，都要及时指出来，不能听之任之，有时要有针对性地严厉批评，让孩子懂得什么是对，什么是错，什么该做，什么不该做，只有有错必改，才能不断进步。

当孩子犯了错误，或者有不良思想和行为的苗头时，家长必须及时对孩子提出批评。不要等到犯了错再批评，要防患于未然。父母的批评是对孩子已经发生和仍然存在的问题表明态度的重要手段。

6。“绝对不能做那样的事！”

不管是什么理由，被人批评了心情总会不好。所以尽可能缩短这种讨厌的时间，孩子会舒服点。那么讨厌的时间拖长了会怎么样呢？被批评的人也会感到很烦躁，并因此而生气，于是也就无法老老实实地将教导的事情听进去了。

不管是大人还是孩子都一样，批评的时候要简明扼要。

批评的时间越长，孩子就会越不老实。对于注意力集中时间短、问题解决能力不高的孩子，长时间的说教会失去效果，最后甚至会不知道批评了什么。而且总是这样批评，有可能会演变成对牛弹琴。孩子非但不会反省，反而会心不在焉，甚至想着别的事情。

看到这种情景父母会更生气，因此就形成了恶性循环。

我们有些家长一遇到孩子出事，就气不打一处来。往往倾盆大雨，把昔日陈谷子烂芝麻的事一古脑抖落出来，搞“扩大化”，比如“以前也是这样”或是“哎呀，这个都做不好，为什么会这样啊”，等等。数落得孩子一无是处，这就会使他们产生自卑感，难以增强改正缺点的信心。

其实，今天发生的事未必与昨天前天的事有关联，即使有关联也不应“算总账”。我们要就事论事，不要无限外延。这种批评看起来似乎有点简单化，三言两语而可作罢，但它符合孩子的思想单纯的心理特征，往往能使他们消除对待批评的抵制意识，这样才有利于轻装前进。

批评孩子不要唠唠叨叨，没完没了。用老生常谈的话语唠叨的时间越长，孩子越会产生反抗情绪，然后注意力又不集中，说的话听不进去。

总而言之，父母花了精力批评，却无一丝效果：

于是父母的愤怒越来越升级，此时就有可能否定人格。

如果家长不断重复这种批评方式，那么当家长再说些什么的时候，只会令孩子厌烦，想着“又开始了”，甚至不会去反省自己做错了的事。

批评的时候一次只说一件事，也就是说把焦点集中在孩子现在做的事情上进行批评。

7。“你觉得怎么改正才好呢？”

绝大多数孩子在童年时代都会醉心于某件事。或者是用全部心思思考第一只小鸡是从哪里来的，以至于听不到妈妈三番五次叫吃饭的声音；或是玩得过分投入，忘了上厕所，尿了裤子；也可能读一本有趣的画册，忘记了写作业……一千个孩子会有一千件痴迷的事情，尽管这些事情在大人看来，是多么简单或好无趣味；再加上孩子们的幼稚和缺乏生活经验，他们常常会做出一些令人啼笑皆非的事，甚至闯一些小祸。

当孩子有了过失的时候，恰好是教育的良机。因为，内疚和不安使孩子急于求助，在这样的时刻，他们明白的道理更能刻骨铭心。此时，父母应保持冷静，既不要简单粗暴地训斥，也不要毫不在意，而应当讲清道理，指出弥补过失的方法，让孩子吃一堑长一智，从过失中学到有价值的东西。

孩子的成长从某种意义上讲就是不断减少过失的过程。善待孩子的过失，其实也就是对孩子进行正确引导，使其避免再犯同类的过失或错误。作为妈妈，无论孩子所犯的过失是大是小，都应该努力以心平气和的心境来对待；暴怒对待孩子，不但于事无补，伤害了孩子，还会掩盖了过失的本质，可能会让孩子一错再错。

生活本身就是一个不断试错的过程，成年人如此，处于生长过程中的未成年人犯错误，更不足为怪了。那么，父母该怎样对待犯错的孩子呢？

孩子所做的事，何为对，何为错，父母常常用自己的理解来作出判断。其“标准”是什么，是否正确，是否符合儿童的身心发展规律。父母常常不会多去思考，反思。因此，对待孩子所犯的错误，父母最基本的态度应是“不急不躁”。因为生气而枉用评判的标准，因为急躁而导致家长情绪的失控，不仅于事无补，而且可能委屈孩子的事例并不少见，动辄打骂孩子的做法更不可取。

与“不急不躁”相联系的，是“不弃不馁”。一些父母恨铁不成钢而打骂孩子的做法固然不对，同样放弃对孩子的正常教育，则又走向另一个极端。两者都不可取。

发现孩子的不良行为，想必父母都会马上反应“必须指正”，事实上许多时候孩子本人已经在反省了。这时，即便不指责，接下来孩子也不批评会改正。觉得不批评不教育孩子，孩子自己不会纠正，只不过是父母的个人想法，只能说是不相信孩子的能力。

因此，为了让孩子切实地改正行为，不批评却能表示支持的语言就是“你觉得怎么改正才好呢”。父母与其武断地批评“必须这么做”，倒不如让孩子自己思考正确的答案，这样更能令孩子改正行为，并且如果在下次的行动中，孩子能够正确地去做，那么孩子将会获得成就感。

本来能够通过自己思考获得答案是最好不过的，所以，平时如果常常如此要求，慢慢地孩子就能够自己通过思考再行动，如此下去必须指责的情景也会不断减少。“父母不指责，孩子就不会成长”，抛开这种执念，请相信孩子的能力，向孩子寻求答案吧。也许就会出现令你惊讶的结果。

8。“接下来你知道怎么做吧？”

家里来客人了，小马丁非常高兴，于是他便和小猫吉吉玩起了游戏。妈妈安妮告诉马丁去外面和小猫玩，可是马丁抱着小猫出去没几分钟就又回到了屋子里。结果，没过一会儿，突然传来一声东西摔碎的声音。安妮和客人赶紧跑过去一看，发现摆在桌子上的那个她最喜欢的陶瓷花瓶已经被摔得粉碎。安妮当时非常生气，但是她压住了自己的火气，对马丁说：“接下来你知道怎么做吧？”

“是的，妈妈，我会把这儿收拾干净。”马丁充满歉意地说。