海岸线文学

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第四章 听人言固执己见吃大亏（第4页）

如果你能面对不受欢迎的客人做到如上所说，开出人情味十足的"逐客令"，你便可以轻松地达到既送客又不伤感情的目的。

7。夫妻吵架有分寸：绝不能伤害感情

在日常生活中，我们有时会遇到这样的情形：一些夫妇动辄发怒，吵架时常常说出一些伤害感情的话，事后又不分析原因，不设法解决。

俗话说：勺子没有不碰锅边的。恩爱夫妻也一样，两人共处的时间长了，难免会遇到不快的事，夫妻间总有拌嘴的时候。夫妻之间吵架，切记不要说出过头话，去伤害对方的自尊心，伤害彼此的感情，这就是夫妻之间吵架的分寸。

对此，许多夫妇颇有微词，他们认为，保持忍耐，不发生任何口角和冲突，夫妻关系就会好。如果不小心说漏了嘴，一定要及时表示“对不起，很抱歉这话听起来顺耳，实则已走向了另一个极端。

没有争吵的二人世界，关系的确“好”，但他们之间却不会很温暖，不会经常有爱情的火花迸发。因为他们忽略了这样一个事实：所有的家庭都存在着一定程度的矛盾，你的配偶不会每时每刻都对你充满柔情蜜意，彼此希望满足某些要求是合理的——只要这些要求不苛刻。

懂得了吵架的艺术，夫妻就能虽吵犹亲，爱情的纽带也将越来越紧。正确的做法应该是，既认识到偶尔的生气和冲突是一种正常现象，又要注意保护你应该具有的“权利但要明确，夫妻吵架无输赢之分，谁是谁非不可能明明白白。有时只不过是作某一个“选择"，而这个“选择”往往来自一方的让步。所以，吵架的时候一定要注意分寸，绝不能伤害感情。

（1）不说过头话

即蜘不住争吵，说话也要有分寸，不能曜跡，不能讥豹寸方的某些缺陷或揭对方的“伤疤更不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地："你是不是问得太多了?"“我要你怎么干就怎么干!""你受不了可以走。"等等。这类话咄咄逼人，很容易引发更大的冲突。

（2）允许对方偶尔生气

如果你认为彼此间爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么当这些情绪来临时，你就不会惊慌失措，因为这并不意味着他或她已经“没有感情”了。也许你的配偶是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示缠绵之情。但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做了什么事惹你生气了吗?”如果回答是否定的，你可以再问：“那么，我能为你分忧吗?"如果对方不需要，你就不必打扰。要知道，这些问候是你能给予的最好的安慰。

（3）以冷对热

以冷对热的关键，就是你吵我不吵。在一方感情激动、控制不住自己的时候，任他发火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一个巴掌拍不响”。一个人吵，就吵不起来，等他情绪平和以后，再和他慢慢说理，他就容易接受了。

（4）就事论事

为了哪件事吵，谈论这件事就行了，不要“翻旧账"，上纲上线，也不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”、“不可救药"、“卑鄙无耻”等帽子，否则，就把事情搞得太严重了。另外，对事情也切忌扩大化。如果从这件事又提及以前的事，从对配偶不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就会把事情搞得越来越复杂。

（5）直接表达自己的期望

如果双方想表达自己的某种强烈愿望，最好直说。比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆，她就不妨直说：“我想今晚到外面吃饭。"而不要说：“你看约翰每周至少带妻子上一次饭店，而你呢?”

（6）主动退出

不少夫妻在争吵过程中，总有一种心理，就是都要以自己“有理”来压服对方，结果谁也不服谁，反而越说越有气。其实，夫妻之间的争吵，一般没有什么原则问题，许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了一定时辰和一定程度，发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要及时刹车，并提示对方休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。比如可以用幽默打破僵局，或者干脆严肃地说：“我们暂停吧！这么吵也解决不了问题，大家冷静点，以后再说。”之后，任凭对方再说什么，也不再搭腔。

夫妻之间相处久了，怎么可能没有矛盾，不发生口角呢？虽然吵架在所难免，但可以通过把握分寸的方法来维系感情。要知道，只要夫妻间的感情依旧，吵架的乌云过后，就依然是万里晴空。

8。人情不可耗用无度

人都是有感情的，感情就是人与人之间相互联系的纽带，我们通常就把人与人之间的感情称作“人情”。我们是文明古国、礼仪之邦，在人际交往中，向来是很讲人情的。但是人情的利用也讲究原则和分寸，耗用无度只会适得其反。

肖先生很上进，毕业参加工作后，并没有放弃自己的学业。经过努力，他考入了一所大学攻读在职工商管理硕士。兴奋不已的肖先生在拿到上课通知时，一下子变得垂头丧气了，因为学校方面安排的课程居然是需要占用半个工作日的，而肖先生所在的台资公司从来都没有让员工每周半天外出读书的先例。公司同事听说肖先生读书这回事后，都力劝他放弃这个想法。因为公司原先有位职员由于同样的情况，竟然被公司方面无理由地炒掉。炒人的通知上居然还如此声称：因为我们是公司，不是学校。

肖先生忽然想起去年曾在一个朋友的婚礼上与公司的副总偶然相遇，很愉快地聊了一会儿。记得副总当时说了一句，“以后有什么事需要帮忙的，尽管找我”，并给他留了私人电话。肖先生决定试一试，晚上他鼓起勇气给副总打了个电话，委婉地说了他的处境，请他帮忙拿主意。最终决定的结果令肖先生十分开心，公司破例批准了他的要求。这就是人情的力量，谁能说它的威力不够大呢？

虽然人情的威力很大，可以帮我们做很多原来以为不可能的事，但是人情并不是取之不尽的水，任你自由取用。相反，人情就像银行的存款，耗用无度也是会入不敷出的。

当医生的赵丽娜早在两年前曾因自己孩子转学一事求过在教委工作的一个同学，而且也送了些人情钱，可对方没要。这下可好，在接下来的两年内，那位同学便多次带着亲戚、朋友来医院找赵丽娜帮忙。有些事根本不能办，像半价CT、婴儿性别鉴定、高价病房算低价等，着实给赵丽娜出了不少难题。还了人情的赵丽娜，后来就想办法渐渐疏远了这位同学，再后来两人就索性不再交往了。可见，依靠人情办事是有一定限度的，透支了反而令人很尴尬。

张先生毕业于某名牌大学中文系，几年来在文坛上也算小有成就，后来接编某份杂志。由于那杂志的财源并不丰裕，不仅人手少，稿费也不高，但他又不愿意因为稿费不高而降低杂志的水准，于是他开始运用人情向一些作家约稿。这些作家由于和他都有过交情，也都点头应允了。但是一次两次还好，后来次数多了，他们就开始找各种借口推辞。他也不知道是什么缘由，暗自纳闷。经过他再三催问，其中一位终于坦白地跟他说:“我是以朋友的立场写稿，你们的稿费太低了，错不在你，但你这样子做是在无度地耗用人情。”如此，他才恍然大悟。

人和人相处总是会有情分的。这情分就是“人情”。有些人喜欢用“人情"来办事，但“人情”是有限的。我们说它就像你在银行的存款，你存得越多，领出来的钱就越多；存得越少，领出来的钱就越少。你若和别人只是泛泛之交，你能要他帮的忙就很有限，因为他没有义务和责任帮你大忙；你更不可能一次又一次要他帮你的忙，这是因为你的人情存款只有那么一点点。

无度地耗用人情的结果如何？一般会造成两个结果：一是会使你们之间的感情开始变淡，继而让他对你避之唯恐不及，那么有可能进一步发展的情分就此断了。二是你在他眼中变成不知人情世故的人，这对你是相当不利的。然而，一个人做事不可能单打独斗，有时还是要用到亲戚朋友。换句话说，要动用到人情存款。

那么如何动用才不至于“无度”呢？

做好估算，尽量把人情用在刀刃上。先弄清你与对方的交情究竟有多深，人情究竟有多重，然后再掂量事情的分量，看看是否适宜找对方帮忙，千万不要没个轻重缓急。动用人情的次数要尽量少，以免提早把人情存款用光，那样，也会“情到用时方恨少”。

人本来是容易忘恩的动物，所以就是对方曾欠你一些人情，你也不可抱着讨人情的心态去要求对方帮忙，因为这不仅可能引起对方的不快和反感，还可能让这情分到此结束。

人情储蓄不能即存即支。如果你急于找后账，急于在这笔人情账中得到回报，你就犯了人情世故的大忌。你就会在找这笔后账中既丢掉了人情，丢掉了面子，也丢掉了做人的原则和进退的分寸。

对一些斤斤计较的人要特别注意，你们纵然交情再深，也不可轻易找他帮忙，否则这人情债就会像在地下钱庄借钱那样，让你吃不消。还要懂得适度回馈，如果你不管不顾，动辄就求人帮你的忙，那么随着时间的推移你就会慢慢变成了一个不受欢迎的人。当然也有主动帮你忙的人，但切勿认为这是理所当然的。你若无适度的回馈，这也是一种“耗费要注重长线投资。俗话说：“路遥知马力，日久见人心。”大多的人情投资都需要较长的时间才能结出果实，毕竟人与人之间的理解与信赖需要一个有了人情好办事，如今已经成为大多数人心中的“潜规则"，所以每个人都在致力于人脉关系网的编织。但是你要知道，这张富有人情味的关系网编织起来并不容易，所以一定要悉心经营，千万不可不计后果地耗用无度，让你的人情存款愈来愈少。