海岸线文学

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第五章 会说话闯天下（第3页）

五、不要触及对方的痛处

暴露自己的隐私，对任何人来说，都不是令人愉快的事。不去提及他人平日认为弱点的地方，才是待人应有的礼仪。别用侮辱性的言语攻击他人身上的缺陷。

在中国素有所谓“逆鳞”之说，即使面对再驯良的龙，也不可掉以轻心。龙的喉部之下约直径一尺的部位有“逆鳞”，全身只有这个部位的鳞是反向生长的，如果不小心触到这一“逆鳞”，必会被激怒的龙所杀。其他的部位任你如何抚摸或敲打都没关系，只有这一片逆鳞无论如何也接近不得，即使轻轻抚摸一下也犯了大忌。

我们可以由此得知，无论人格多高尚多伟大的人，身上都有“逆鳞”存在。只要我们不触及对方的“逆鳞”，就不会惹祸上身。所谓的“逆鳞”，就是我们所说的“痛处”，也就是缺点、自卑处。在人际关系的发展上，我们有必要事先研究，找出对方“逆鳞”所在的位置，以免有所冒犯。

然而，世间的性格类型却是千奇百怪的。我们说左，他说右，我们说右，他偏又非说左不可，像这样永远和别人唱反调的人也不少。就算不至于如此偏激，也有人总固执地坚持自己的立场，或自己的意见明明是少数意见，却绝不接受他人的任何意见，也有人顽固地认定只有自己的做法和想法才是天底下最正确的。当然也有人为掩藏自己内心并试探对方的心意，不惜唯唯诺诺，奉承拍马，迎合对方口气，以试探对方虚实。

疮疤不能抠，越抠越发炎。触人痛处，犹如抠人疮疤，其结果犯了人与人相处的大忌——得罪了别人，自己也捞不到什么好处。所以要想把话说到别人的心坎儿上，说得别人都爱听，那就别揭别人的痛处。除了不揭人短之外，还要特别注意“避人所忌”，具体有以下三个方面应该特别注意：

（1）不要主动揭露别人的隐私

不论是谁，都有一些不愿别人知道的秘密。尊重别人的隐私，是尊重他人人格的表现。所以，当你与别人交谈时，切勿鲁莽地随意提及别人的隐私，这样，别人就会觉得你遵循了待人处世中的“礼貌原则”，会乐意跟你交谈和交往。相反，如果你毫不顾及别人的感受，不顾别人保留隐私的心理需要，盲目触及“雷区”，不仅会影响彼此之间谈话的效果，而且别人还会对你产生不良印象，下次别人也不会再愿意与你共事，进而损害你和别人的关系。比如，别人的婚姻、事业正遭遇某种挫折，这种事情当事人一般是不愿意让别人知道的。如果你意识不到这一点，在交谈中一味地刨根问底，肯定会让对方很不高兴，引起对方的反感。

（2）不要主动提到别人的伤感事

与别人交谈的时候，要留意别人的情绪。话题不要随意触及对方的“情感禁区”。比如，当你的交谈对象正遇到某种打击，情绪沮丧低落时，你与之交谈，最好避开对方伤感的话题，说些开心的事情，让对方也感染到高兴的情绪。

（3）不要主动提及别人的尴尬事

当别人在生活中遇到某些不尽如人意的事时，你若与之交谈，最好不要主动引出这一有可能令对方尴尬的话题。比如，别人正遇上升学考试不及格，或提拔升迁没能如愿，或某项奋斗目标未获预期的成功，等等。虽然你对这些事情知道得一知半解，但当别人不愿主动向你诉说时，你若不顾别人的感受而主动问及此事，那么，你的交谈对象就会因此而陷入尴尬，进而对你的谈话产生排斥心理，从而在心里对你留下不好的印象。

日常生活中，每逢揪人长短、论人隐私的话题，大家往往显得兴致勃勃，现场的气氛也随之热烈起来。但是，这种无聊的话题却一点也不值得声张。而且，这种搬弄是非、道人长短的话很容易传到当事人耳中。即使听到这话的人并非故意地去传播，但还是会直接或间接地传入当事人耳中，而且往往已被添油加醋，不堪入耳。这正是所谓的“好事不出门，坏事传千里”。运气不好的时候，你说的话正好被当事人当场听到，或是被与当事人关系密切的人听到。而且，所听到的内容并非一清二楚，而是断断续续的话，这中间没听到的部分可就任凭别人想象了。在这种情况之下，一根鹅毛被听成一只鹅也不稀奇。

总括起来，说人长短的危害主要有三点：

（1）说人的坏话，很快就会传出去。因为人们都愿意用传话的方式表示跟他人亲近。另外，容易引起你不满的那些事情，也可能早就引起他人的不满，只不过人家聪明一些，不讲而已。他们一旦发现你在说这样的话，求之不得。他们找到了代言人、炮筒子，立即以你的名义，说这种意见是你说的，快速向外传播。这样，很容易使你与他人之间产生矛盾，你多了敌对面，多了前进的阻力。那些被你中伤的人，一有机会就会给你使绊子。

（2）对心中不平的事，总挂在心上、嘴上，容易使自己更加不平，远不如干脆忘掉。总感到不平的人容易生病，对自己的身心健康不利。

（3）有这种毛病的人，极易损毁自己的形象，使人不敢接近你，不得不提防你。

背地里说别人坏话，是智力愚钝的表现。你背后说他人坏话，别人就可能在背后说你的坏话。因此，要看清说他人坏话的危害，杜绝这种坏毛病，才不会惹是非。

六、说“不”，要注意方式

不管你有多大能耐，你也不可能什么事都有求必应。说拒绝也需要技巧，不会说“不”是“傻子”，说不好“不”也欠聪明。

我们常常会遇到如下的情况：当别人有求于你时，你出于各种原因，不能接受，又不好直说“不行”、“办不到”，怕伤害对方的自尊心；对方提出一些看法，你不同意，既不想讲违心之言，又不愿直接顶撞对方；你看不惯对方的行为，既想透露内心的真情，又不愿表达得太直露，以免刺激对方。为了很好地应对上述种种情况，就要在社交活动中学会巧妙地拒绝。应根据不同情境善于说“不”。不注意方式地说“不”，不仅会伤了别人的面子和自尊，也会损坏了自己的形象，降低自己的威信。

这种拒绝的艺术可采取如下方式方法：

（1）假托直言

直言是对人信任的表现，也是与对方关系密切的标志。但是，有时直言可能逆耳，不能收到预期的效果。在这种情况下，要拒绝、制止或反对对方的某些要求、行为时，可采取假托非个人的原因作为借口，而加以拒绝，这样对方就容易接受。例如，某报社的推销员登门要求你订阅他们发行的报纸，可你不想订阅。你可以很有礼貌地说：“谢谢。你们的服务很周到，可是我家已经订阅了其他几家报社的报纸了，请谅解。”

（2）模糊应对

在交往中，由于某种原因不愿意或不便于把自己的真实想法说给对方，这时就可以用模糊语言来应对。例如，在医院里，一位患有严重疾患的病人问医生：“我的病是不是很重？还有康复的希望吗?”医生回答：“你的病确实不轻，但是经过治疗，安心养病，慢慢会好的。”这里的“慢慢会好”是模糊语言。这“慢慢”是多久，是说不清的，但给病人以希望，对病人是一个极大的安慰。

（3）妥协应对

这种方法是明确表示你希望满足对方的要求，并表示同情，可是实际上心有余而力不足，请对方谅解，而不直接拒绝。这样也能收到良好的效果。例如，客户要求电信局安装市内住宅电话，由于供不应求，无法一一满足，但又不能拒绝客户的要求。回答时，应表示同情，并热情地说：“满足客户的要求是我们应尽的责任，可是由于目前线路短缺，还不能全都解决，我们正在创造条件，请您耐心等待。”

（4）选择应答

选择应答是对对方提出的问题有选择地回答，而不直接否定对方提出不合己意的问题。例如你的同学问你：“某某小说写得很不错，你认为怎样?”你可以这样回答：“还可以，不过我更喜欢某作家的某一本小说。”再如，星期天你的妻子问：“今天我们去看话剧好吗?”而你不愿去，便转而说：“去看电影怎么样?”这样回答不会引起对方的反感，还可能会同意你的意见。

（5）巧避分歧

对某一人某一事物有不同的看法，而你又一时说不出谁是谁非，这时就要本着“求大同，存小异”的原则，用巧妙的辞令含蓄地加以回避。

有人问文艺理论家：“你对当前争论最大的演员×××是怎样看的?”

理论家回答：“过去我与×××素不相识，直到前不久开会时听了她的发言才算认识了她。关于×××的争论我不了解，无从谈起。只觉得对于像她这样的优秀演员，我们一定要珍惜，不应过多地苛求。我们这一代人，生活的人文环境不好，文化的营养很不足，在这种条件下，能够达到这样的表演艺术水平，太不容易了。我们应充分敬重她，不要苛求我们的演员。苛求，是一种罪恶。”

这样就巧妙地避开了争论的问题，同时又说出了一般人对×××持有的看法，可谓巧避分歧。

（6）用幽默表示拒绝

在交往中幽默能使气氛活跃，幽默可以缓冲某种紧张情绪。幽默可以使人摆脱困境。