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为什么他说话不算话 如何解决沟通中的变(第2页)

高考结束,题主确实考上了985,但这时候父母转变了态度:他们认为,题主平时就喜欢乱花钱(题主不认为自己乱花钱),因此,虽然一万块照常给,但不会一次性交给题主随意支配,而是以学费的方式提供。

愤怒的题主认为:父母伤害了自己的信任,想要不花一分钱,白得一个优秀的儿子。要么就别给,给了就说到做到让自己用。

于是上网提问:自己是不是可以起诉家长,拿回自己该有的一万块钱?

这件事在网上发布后引起了轩然大波,网友的观点分大致为了两个种类:

「孩子有错」:小孩解决问题的方式居然就是撒泼打滚,甚至谩骂父母,这孩子不知道感恩。

「父母有错」:曾子杀猪古已有之,圣人尚且知道,对孩子应该说到做到、言传身教,言而无信的父母,自然会养出冷酷无情的孩子。

两个观点有错么?站在各自的角度都有道理。

但这两个观点都有一个共同的问题:情理上没有问题,但在现实操作中,缺乏可实操的参考方案。

咱们站在「沟通方法」的角度重新复盘一下:

孩子的诉求:希望父母如愿交给自己一万块,并按照自己期待的方式支配。

父母的诉求:不介意给孩子钱,但害怕孩子养成糟糕的消费习惯。

这么一整理的话会发现:其实,「该不该给孩子一万块钱」并不是双方争论的核心矛盾。会让双方产生分歧的一个关键点在于「如何支配大额金钱」,也就是消费观的塑造。

诚然,父母选择违背约定,是一件伤害孩子信任的错误决定。

但是客观地说:作为小孩,就算拿到了父母赠与的金钱,真的就可以按照自己的喜好随意挥霍,仅仅是因为父母答应了「自己想怎么用就怎么用」?

更深入一点想:只要是自己的东西,就可以随意支配,而且其他人不得提出反对意见,这是健康的、对自己的成长由利的消费观么?

很显然不是。

父母拥有「言出必行」的责任,同时,也有:「监督孩子健康成长」的责任。从这个角度来说,如果小孩真的认为自己可以随意支配金钱、不考虑自身发展的话,那作为父母,出于担忧的角度破坏约定,虽然让人感到难过,可是会出现这样的情况,并不奇怪。

当然,从另一个角度来说:如果孩子本身拥有健康、合理的消费观,那么父母自然不会产生这样的顾虑,更谈不上毁约一说。

因此,面对父母这样的「毁约」,作为孩子,如果仅仅是强调「父母应该言出必行」显然是不够有力的。

一方面,父母完全可以用「你从小到大做到完全听话了么」去反驳,另一方面,这个沟通方向并没有戳中「父母最核心的诉求」,很有可能沟通不成,反而引发亲子冲突。

更不用说,题目中的孩子并不完全是为了享乐,他也有掌控金钱、学习理财的诉求。

这着实是一件非常可惜的事情,孩子努力学习,父母鼓励孩子上进,显然都不是基于恶意的决定。但因为双方都不知道怎么沟通,最终让双向的善意变成了双向的痛苦。

在明确了最核心的诉求后,我们现在可以重新思考下怎么样通过沟通解决这样的「违约」:

父母的角度:

希望让孩子建立健康的消费观,并不一定需要通过不给钱的方式。

还有一种两全其美的办法,即是在给孩子钱的时候,额外提出一些条件。

比如:每个学期的最高消费额度/具体的消费分布/想买手机,可以,但最贵只能买多少钱的……

并告诉孩子,并不是不让他随意支配,真正健康的「随意支配」,是在健康的消费观地指导下,量入为出地通过金钱享受生活的美好。

孩子的角度:

显然,题主的处理方式是有问题的。让父母感到心寒不说,运气不好的话可能还会挨一顿胖揍。

更何况,作为成年人,之后会面临的不开心还有很多,如果每一件事都通过「发脾气、撒泼」解决的话,那也很难做到真正的成熟。

如果我是当事人,我可能会这么和父母说:

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