海岸线文学

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第77章 做梦（第1页）

每天头顶上空都有暖阳高照，但心却感受不到它带来的温暖，犹如被冰封了一样，感到无比的寒冷。像被拖进一个灰色的空间里，于是在一个灰色幕布中来回的徘徊。找不到来时路，更找不到点亮未来的那盏灯。人，惆怅的不能自已。

我一直在想，那段痛苦的时光一个人怎么扛下来的？没有朋友，没有知己，父母们根本就不在意你的苦与悲，一个人在黑暗中慢慢的寻找光明！究竟有多强大的内心走到了现在？想来就觉得是毛骨悚然，硬挺着走了过来，将心酸隐藏。看向没有一丝生机的荒凉大山，看向一群群的麻雀飞走又回来。无聊只是表面，内心如荒芜的草原一般，在等着春风拂来……到底对未来多向往，才能背负着所有的过往，苟且的活在世上？

我问向自己？数次沉默，没有答案。甚至根本就不知道怎么去回答这个话题。

碎碎念的记录着过往，不是为了给谁看，是为了那段荒芜时光隧道里留下的碎片般记忆，想再次的重新回忆一下，却不知，戳伤了自己。在那个灰暗的日子里，曾经伤心的不能言语，紧紧的咬着嘴唇，告诉自己要坚持，坚持就是胜利，但是所谓的胜利又是什么？一时半会儿也答不上来，只是觉得这两个名词比较阳光罢了，可以抚慰内心的波澜起伏！

把内心的秘密渲染到文字里，多年后看起，那是多么的伟大，一篇篇短文，用平淡的文字，记录曾经撕心裂肺的日子！从记事到十六岁的兵荒马乱的历程中，心从没有舒展开过，一直在隐隐作痛。很期待与世界拥抱，可是世界总是背对于我。在颤颤巍巍中孤独的成长。

你问我成长的代价是什么？

我会不假思索的回答——是无数滴眼泪……

孤独的穿行在寒风中，白天冷，晚上躲到被窝里，依旧感觉不到温暖。在瑟瑟发抖中痛苦的闭上了眼睛……

也就在闭上眼睛的时候，做了一个奇怪的梦，梦里我超近路翻越铁栅栏，因为对面有个摊位在处理廉价衣服，迫不及待的想过去买件喜欢的廉价衣服！最后醒来的时候，眼泪一直在流，流到枕头上，湿润了眼睛，也在枕头上染上了一圈又一圈水印！

那个梦很清晰，清晰到醒来后能够记得那些画面，咬着牙，伸出右腿，艰难的翻越过去，然后一番讨价还价后拿到了廉价的衣服。那一刻是幸福的，为有一件新的衣服而开心，虽然是廉价的，处理货，但对于我来说，已经很知足。梦里如此的开心，让梦醒后的我重温一遍梦境的时候，哭了，哭的不能自已！

记得在舅妈家的时候，舅妈带我和表妹去县城玩，在高档的服装店里给表妹买衣服，而我站在门外看放在门口架子上的处理衣服，一件件的翻看，看看那一件可以穿的上。舅妈看到我的举动时，阴阳怪气的说道“你怎么老是喜欢看些处理的衣服，真的是地黄瓜上不了高架，外面处理的衣服不是断码就是脏，或者破，还有被晒的掉色的。这些都不能要，关键吸引你看的不撒手，那些破烂就那么好看吗？你的眼光能不能高一点，往里面看，看屋里的新款式，新花样。别看外面埋汰的行不行？真是山里娃，没见过世面。带着你出来尽给我丢面子”一番话说的我自惭惭愧的低下头，下意识的赶紧把手缩了回去，双手在腿上擦了几下，确实，外面的廉价衣服上蒙上了一层灰尘。我只是想到这些衣服便宜而已，一直以来的生活拮据让我根本不敢奢望去买昂贵的衣服，所以看到便宜卖的廉价衣服，想到的就是可以少花钱可以买件新衣服而已。结果被舅妈说的恨不得找个地缝钻下去。

后来再想起这件事的时候，冷静的分析，舅妈说的是对的，我怎么老是看向那些处理的便宜衣服，最终问题被解答出来的时候，无地自容的低下头————因为我没有钱，这才是主要原因，如果有钱，我想我也会在那些豪华的服装店去选取喜欢的，并且是当下最流行的，但是我没钱，所以才想到能不能找些便宜的并且是能接受的价格，买下将就着能穿的衣服，无所谓颜色与款式。即使是地摊货，至少是新的，新的，懂吗？

我只想花最少的钱买能遮体的衣服，掉色与瑕疵一概省略。

不得不再次的感叹一下，十六年来，我身上穿的衣服要么是亲戚们打下来的旧衣服，穿上去硕大无比，像个戏袍一样在身上来回晃荡。要么就是母亲打下来的宽松的衣服，衣服上这里一块黑洗不掉，那里一块黄洗不掉！让我非常嫌弃她们给我的旧衣服。从而对新衣服格外的青睐，但是没钱的时候，也只好将内心的渴望按压，不去想。所以即便是看到地摊上处理衣服，只要是有吊牌，证明着没人穿过，我会忍不住伸手去摸一摸，我知道以我的条件，也只能去买这些衣服。至少是新的，没人穿过的，不是别人接济你的破烂就行！仅此心理上一个安慰罢了！

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经济上的拮据，以至于后来我的衣服依旧是在地摊上购买。或者路过服装店门口，驻足停留，看摆放在架子上的衣服有没有价钱便宜，又能穿得上的衣服！即便有时候看上了，尺码合适，还是会犹豫不决，到底买不买？看看吧，就连便宜的处理货还要去权衡着买与不买？为何成为这样？理由只有一个，那就是太穷了……

我的日子就是在这样穷又自卑的日子中走过来，走过去！像是个人间幽灵，为自己找蔽体的衣服！越廉价越好！

这些年一直是这样，我也习惯了用余光去观察每家店铺门口架子上的东西，喜欢伸手去摸一摸，最后看上的便买走，一次两次很多次，一年两年很多年……在我身上永远体现不出时尚，总是以土得掉渣的模样在世间匆忙的穿梭，岁月赐予我的或许就是这些，贫穷的无以复加，孤独的无法形容！除此之外，再也找不到别的标签！

过往不堪，却因为不堪在心中埋下种子，导致在梦境中依旧重复那些曾经心痛的画面。梦境中还是热衷于地摊货，热衷于省钱的人。在午夜梦回里找寻刺激，翻越铁栅栏，对于一个胖子，那是何等的勇敢，没有身轻如燕的身子，只有笨拙的踩高一点，一点，最后翻越过去，那种喜悦在落地的那刻显得格外兴奋。轻轻的擦去额头的汗，大步流星地往前走，内心的激动溢于言表……

不管现实还是梦境，这些年自己一直就是这样，一路走来，囊空如洗，所以身上依旧是穿的地摊货，没有所谓的高档货加身，习惯了，已经习惯了……

回想在梦中奋力翻越铁栅栏的笨拙模样，让醒来后的我忍不住的痛哭，太憋屈了。接近崩溃的边缘，又生怕哭声惊动家里人，只好咬着被角，把哭声降到最低，身体却不停的抽搐着。一滴滴的眼泪洗刷着脸庞，我的艰辛谁懂？

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