海岸线文学

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第67章 没有任何问题（第1页）

发生了很多事情，所以记录下来的话会发现其实根本没有什么问题，其实这些东西都是多余了的。

这就算是一种自我解救吧，从这样的混乱之间的到所谓的解脱，不管是自己的情绪还是什么的也好，算作是没有什么感觉最好了。

享受啊，爱啊，还有一些乱七八糟的的东西。都是可以被理解或者说是可以被抛弃的程度了。对于我本身来说，其实根本没有什么意义，任何事情都是一样的，感觉上似乎是在无理取闹，但标定着说，要求上的几个方面，就直白着对自己描述，其实根本做不到最完全的看法上的解释。

毕竟，一个老想着自己快要结束了的家伙，还在这样的路径之下，不断的自我拘束，而且都过于表面化了，真的想要那些东西都成为真实的吗？还是说，就此打住最好呢。

幻想才可以依靠着继续走下去，毕竟对于我自己来说，其实根本??没有多大的问题，但是对于其他的人来说，这些问题就都成了奇怪的感觉，毕竟自己的枯瘦，那是来自于灵魂上的枯竭。

心中似乎只会是自己在盘旋着有趣的程度，在我所能够汇聚成有趣的地方，慢慢的一点点的汇聚。

其实这就是一个物体的构造，在赛欧自己的心中完全的构造出一个可以盘旋的立方体，属于我本身的意义，但是这样的要求，简直不会很成功，毕竟对于我来说，简直就是在消耗掉我的命运。

但是精力花费在了有用的地方，在延展开来的矛盾的困境之间，似乎看到了对于黑暗中那些无形的东西，所有抵抗着的力量。

我似乎还需要乐观一些，我似乎还是主动的去接近这些后果之类的东西，但是感觉上就不那么有趣了，毕竟对于直白着说我在干什么，在做些什么的时候，都算作是没有注意到。

毕竟太过于紧张了，导致进展会变得很缓慢起来，日子也可能是一直都保持着这个样子，丝毫没有改变，也从未得到过任何体感上的超越。

看到的，只不过是我在这里在那里在很多个不知道什么位置的地方上。

对了，无数的时间里都是我在把自己当一回事情，不过留下了这样的有趣的地方，给予我的本就是还未定义的内容。

问题解决了吗？

为什么会遇到这样的问题呢？

其实我发现还是因为我没有把自己的心用在这个上面。他们都是可以炼化的，毕竟那样的味道，在我自己这里，其实看出来，多多少少都会有些有趣的感觉，要求什么的，来自于最开始，或者是很久很久以后，估摸着大概会是这么回事，但，不管是度过了多久的时间，实际上，存在，也就是有那么一瞬间而已。

我感觉到了这是真的在步入所谓的修行的阶段了，不过我在干什么，到底还是有一些依据的，自己在修炼些什么呢？

让自己安定下来，或者说让自己不那么的心烦意乱，什么都是需要给我自己一个合理的解释的。

不然的话，在要求上，别说了，都算作是一片狼籍，其实，在开始就会记住，原来如此。

想做一些事情，思路上也没有感觉，无端的猜想也没有把我所构建的思维全部从那种懒惰之间排除开来，毕竟我自己并不喜欢，而且在我的压力上，也或多或少的会成为奇奇怪怪的东西。

梦中都是游离的东西，而我几乎是喜欢虚幻的。因为不在现实之间，能够构造出有趣的东西，那么现实之间的很多未知的东西，对于我本身也就不存在多大的理解了。

毕竟我觉得自我会出现很多不然的问题，让心神不安宁，而周边的一切，似乎都在没有必要的环境下变得越来越奇怪了。

安静是最好的救赎者，是我自己最喜欢的部分，什么都没有的安宁，能够让自己真的静下心来，毕竟真的会是那些东西的才行。

学习啊，我觉得好像是有一点点的用处，但是也不是说真的没有了关系，就能够把什么都稳住一样，毕竟那些东西，有的时候会变得很难以理解了。

我不怕那些难以解释的东西，积累就是在每一分钟每一秒钟之内的。不断的堆积起来，不断的继续下去的。

宿命什么的，糟糕算是糟糕吧，过了不知道多久之后，就有会发生不同的事情了，谁知道这样的做法又有什么用呢。

反正记录就是一些普通的事情，或者说是很简单的事情，不管是在什么时候，都该去做的事情。

事情，到底是什么事情呢？

我不会写，因为我不知道我要写些什么了。毕竟总体来说就是在描述我自己一样。

对了，问题好像就是出现在这里，我自己啊，我自己就是我最大的问题啊。

好像我还没有解决掉我这样的问题，而且我觉得我自己还是力不从心，不行，不信任自己的这份感觉，就好像是在打压自己一样。

感觉上说好起来了，其实基本上也没有多大的用处。

癫狂的时候到底会有多疯狂，那是我自己都表现出来过的东西了。

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本质上自己对一切都不存在过多的看法，那样才是对的。

错就错在一点上，那就是我觉得我我自己的问题太多了。

那就是质疑的感觉，其实不利于自己的自信的。