海岸线文学

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第三章 说话要讲度不得罪人（第2页）

在交谈过程中应该懂得如何插话，才能有助于达到最佳的交际效果，一般有以下几种方法：

①当对方在同你谈某事，有时会因为担心你可能对此不感兴趣，显露出犹豫、为难的神情时，你可以伺机说几句安慰的话。

譬如：

“你能谈谈那件事吗?我十分想了解。”

“请你继续说。”

“我对此也是十分感兴趣的。”

此时你说的话是为了表明一个意思：我非常愿意听你的诉说，不管你说得怎样，说的是什么，我都喜欢听。用话语来消除对方的顾虑，坚定他说话的信心。

②当对方由于心烦、愤怒等原因，在叙述中不能控制自己的感情时，你可用一两句话来疏导。

譬如：

“你一定感到很气愤不平。”

“你似乎觉得有些心烦。”

“你心里一定很难受吧?”

当你说完这些话后，对方可能会发泄一番，发泄的情感好坏都不足为奇，因为，你所说的那些话的目的就是把对方心中郁结的一股异常情感“诱导”出来，对方发泄一番后，会感到轻松、解脱，从而能够从容地完成对问题的叙述。

需要特别注意的是，说这番话时不要陷入盲目安慰的误区。你不应对他人的话做出判断、评价，说一些诸如“你是对的”“他不应该这样”之类的片面语，你的责任是顺应对方的情绪，为他疏通感情，而不应该“火上浇油”，使他的抑郁情绪进一步加强。

③当对方在叙述时，迫切地想让你理解他的谈话内容时，你可以用一两句话来推测对方话中的含义。

譬如：

“你是说……”

“你的想法是……”

“你想说的是这个意思吧……”

这样的综述，既能及时地验证你对对方谈话内容的理解程度，加深对谈话内容的印象，又能让对方感受到你的诚意，并能帮助你随时纠正理解中的偏差。

以上三种交谈中的插话技巧都有一个“共同点”，那就是不对对方的谈话内容发表客观判断、评论，不对对方的情感做出是与否的表示，始终处于一种中性的态度。不过，有时在非语言传递信息中你可以流露出你的立场，但在语言中切不可流露，这是一条重要界限。如果你试图超越这个界限，就有陷入沟通误区的危险，从而使一场谈话失去了方向和意义。

说话除了要注意场合和对象外，还要把握好时机，什么时候该说，什么时候不该说，什么时候可插话，什么时候不可插话。

讲话要及时地“切入”话题，必须找到双方共同关心的内容。

事例1：

小李家的电话老是出现杂音，他几次找当地的电信部门要求检修一下线路。

电信部门负责人立即把正在看杂志的小于找来，批评小于工作上的不认真，并令其赶快随小李去检修线路。

一路上，小于锁着眉头不吭一声，小李灵机一动，问道：“你刚才看的是什么杂志?”

“《体育世界》。”

“哎呀，这杂志我家订了好几年了，包你看个够。”

于是一路上两人你一言我一语谈得有滋有味，到小李家后，电话线很快检修完毕，后来两人还成了好朋友。

小李适时地找到了和小于共同关心的话题，使他俩原来紧张的气氛很快消除了。

事例2：

洗衣机用久了，功能减退了，妻子想再买个新的，丈夫不同意。

一天，丈夫对妻子说：“我昨天换的衣服洗完了没有?我明天有重要会议，必须穿！”

妻子打开洗衣机一看，说：“还转着呢，第一道程序都没完。”

“这个破洗衣机!”丈夫道。

“还是再买个新的吧。”妻子乘机赶紧插道。