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那个大佬玩这个游戏玩了十年,特别牛,随便看看地图就规划好了路线。
我需不需要这样呢?好像无论是什么,熟悉了,就容易了,接触的越久就越巧。
想让一个人完成某件事,只需要让他知道这件事不那么容易做。也不太对吧!可能有部分的吸引力确实来源于这里,但是还有其他的部分呢?有人看重的是利益,有人偏偏喜欢反其道而行之,总之呢?书上的内容永远不会陈旧,但非要把书里的东西落到实处,就真的发现这内容陈旧了。奇怪。
说是文化背景差异,的确如此,就连人与人之间的文化内涵也是有差距的,你觉得我笑点低,我同时也会觉得你笑点低,争论谁笑点低是没意义的,说到底我们不一样。
我不妨做一个大胆的推测,就是,少,很少。当然了,这个论断只是自己的一种想法而已,没法求证,因为这个模型是不可观不可测不可控的,我又不是上帝,追求上帝视角有意义吗?
可能我不会如此矫揉,因为我明知道我做不到,却要给一个诺言,浪漫也好,幽默也罢,我做不到就是做不到。老死板吗?
不知道,有些事情还是要在心里多想想,多琢磨琢磨。
不过我不能否认的是,既然过分的形容写不出来,总是能写出一些合适的文字吧。那写不出是因为文笔不行,还是真的真的心中空无一物?
做梦的时候,想着逃跑,想着躲藏,想着造假,因为梦里的世界总有一种说不出的压迫感,梦里的夜晚不是很黑,但是的确是黑天。有些贪婪,可梦一醒,什么都没有了。
有些可笑。
一谈到爱情,我会心动。那是一种需要抑制的感情,没有土壤的爱情会快速地死去,带着肉体与灵魂一块腐烂。我会憧憬,幻想,狂躁不安。可我劝说我自己,要冷静,若理智战胜了感性,就不会再想爱情。我理智了,最理智了,还是渴望爱情。
他说,再卓越的人,再刚强的人也是需要赞美的,于是我的赞美并不全是言不由衷,它里面是有一些精神养分在的。而我,真的真的一点也不喜欢以至于什么话都说不出来吗?
说不清的,只有事后才知道,那些如水一样的情感,是爱情。但在拥有前而拥有时,都会让人看不清。
个人的垃圾偏见吧!我上哪里能知道呢?
我只知道该去摸索,矛盾着。为什么突破不了自己,我在担心什么呢?
我是天然的无用之人。
我一直都认为自己不对不好,可到底怎样挣扎才算是对呢?先不说,还是先多说?无论怎样,我总能找到自己的错误,总是说的与做的天差地别。
纠结。接受自己的不完美算了。
总想着自己过去的错误,恨不得扣一个地缝把自己埋起来,不敢再出门了吗?我的一个行为,确实会被讨厌,但同时会被喜欢,如果我违背自己的内心,岂不是让讨厌我的人误解我,让喜欢我的人离我远去了吗?那,我为什么要如此仔细,这么小心?做自己好吧!
一年又一年,像个无尽的轮回,难道自己想做什么就去做什么不好吗?非要把自己困在一个应该与不应该的盒子里干嘛?
我打开过许许多多盒子,发现这里边真的没什么必要的事情。于是,该删掉的要删掉,该扔掉的要扔掉。和我从没打开它们时一样。我的好奇心,终究会满足,被偏见塞满。
反复推演,真不如别人的一句话更能指点迷津。我是时候脱离出来,结束这一段每秒的旅行了。然后再开启新一段旅行。
凭什么让我什么都懂啊?我又没什么都要。这不是想要什么就发展什么的道理吗?那反过来,如果我想要一件东西却不学习如何取得,那是得不到的。
是要反复地学习的,人是要不断地学习的,温故而知新是一个原因,第二个原因是温故而知错,第三个原因是,学习才可以知道不足,知道如何弥补不足,知道如何矫正不足。
嫁给这个比她大十多岁的汉子是喜如做梦都没想到的这个男人什么都好,就是块头太大,跟一座小山似的,腿长胳膊粗,还不太爱说话汉子对她特别好,还不嫌她长得丑,唯一不好的就是看她的眼神总像想把她吃了汉子小山一样挡在娇妻面前,喘着粗气阿如,今晚我们洞房吧。喜如往他身上看了看,表示很害怕,我不要,太太汉子...
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