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折磨2024 2 27(第2页)

学而思,居然是又惘又殆。是因为我假装在思考,还是因为我假装在学习?雾里看花终隔一层,只知道过程,但不知道具体数值,时间久了,还是会疑惑。

太遥远,太沉重,不深入敌后不能了解情报。所以,博览群书,也同样一无所有。

不是所有点子都会发芽。

因为笨拙而产生的偏激。想自己解决问题,一旦有人插手,立马觉得思维跟不上,导致放弃,自己做又太慢,产生矛盾。最后要么全部丢给别人,要么就不做,或者自己慢慢做,没有尽头。

还不是我的自说自话吗?既然那么喜欢自说自话,为什么还那么在意别人看法呢?那是我想的,实现不了的。总是搁置,我不知道什么时候自己才能有时间。

我想获取什么,自然是想办法给予等价的什么。可我还什么也给不了,自然也不会白白地乞求怜悯。我想拼一把,我不知道是否会成功,成功也意味着忙碌,失败意味着一无所有要继续忙碌,这样的我,怎么能有过多奢望?这是我全部的想法。

不都说了不拘泥形式,那还有必要区分文理科吗?

但我感觉我还是有天赋的,上手很快。

很多树枝都被折断了。是有些冷,但比我心里的寒还差了一些。

这衣服不是我弟弟的,是我小时候的。穿上它我就觉得我变年轻了,因为不止一个人说我幼稚。

我比自己大,也比自己小。我等于我自己,又不等于我自己。

坐在凉亭里,看着远方人来人往,忽然觉得需要来一包薯条,边吃边看。

他在做选择之前得到了大量的情报,但是自己并没有主见。所以最后,信息并没有帮助他做选择,而且结果他还是不喜欢。但是,到最后离别时还是不舍,还是会说,这些相聚都是命运算好的。

沉沦,这是小说,也十分近似于自传。远方一线青天,好像在我小时候,下冰雹那次我见过。文笔没的说。

上岗啦,好耶!离毕业又近了一步。

感觉倒圆角要更快一些。向内偏移也很厉害。

感觉前途一片光明。那会是怎样的表情?啊,又学会了一招,以后可以学画画了。

破围之后再写破围之前的事吗?不写一个人的话,没必要写得这么细。毕竟这也不是什么特殊的,值得纪念的事。但是郁达夫的描写实在是太生动形象了吧。但咱也是说,这种苦闷并不是很小众啊,还是有些研究的。我的心里也时不时泛起那样的情感,那是一种嫉妒,起于不足,承于无能,转于释怀,却又合于无奈。大睡一场重要醒来,出去走走也不知道要去何处,闲逛也尽是悲哀。随后呢,他把那种缺失转化成为勤奋,可无论如何,总是在自己的心里开辟出一些地方,留给那种感觉——得不到的感情。

一个人厉害就厉害在,你无论怎样不喜欢他,都没法不成赞他,因为他真的是有点东西的。

细腻的秘诀是出其不意。

我还记得那次,大一的时候,要交一个工图作业。很多同学都没画,直接打印了优秀作品就交上去了。而我呢?偏偏要自己画,什么也不会,还时不时要用尺子比量,别人都去玩去了,我一画画一天。我感觉别人觉得我是sb,就连我自己也觉得自己是sb。可是我还是守住了。之后,是有优势的,优势来源于自己曾经走过的“弯路”,来自于看起来是“劣势”的东西。

也是真辩证。

因为装修的时候也是从下到上,所以画图纸的时候,从下面的图层开始一点点往上画,也是常理。

用脑袋可记不住这么多东西,抓住关键部分,剩下的交给网络。

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